jueves, 30 de diciembre de 2010

._.


Que si te paras a pensar.. la vida nunca había sido tan dulce..
Queda un poco menos para volver a verte :) te espero.. recuerdas?
Porque ha sido un año increíble, un año con el mejor regalo de todos , tú.
Inesperado, como la vida..
Porque me gusta la manera en la que me miras y te cabreas, odio cuando
por algún motivo me gritas y discutimos en medio de la calle pero luego
algo nos ayuda a solucionarlo, y eso es lo mejor. Porque me gusta cuando..
formamos una única persona, en nuestros momentos sin gravedad.. flotando
en aquello que no me atrevo a definir. Porque me gusta tu sonrisa, y tu pelo,
tus manos, me gusta también repetírtelo y llamarte guapito, porque eres mi novio
y para mí así es. Porque se cuanto me quieres y eso es la mayor alegría que te
puede dar alguien. Además, acompañado del resto todo resulta más fácil.

Sabes que querer no siempre basta..

:) Hay algo más..

martes, 14 de diciembre de 2010

Cosas que quiero hacer. Empezamos- Un mes en África

Una de las cosas mas gratificantes que puedes hacer en la vida es ayudar a los demás, aprender como viven y participar de ellos y su cultura. Y África cumple sin duda todos esos requisitos, sí, tiene de todo.. no ese todo que nosotros acostumbramos a llamar TODO, no.. cosas a las que no estamos acostumbrados..cosas que no compartimos los de esta parte del mundo. Espero que algún día mis ojos se mezclen con la naturaleza y la gente de color..espero que algún día pueda sobretodo dejar mi pequeño granito en alguna parte del país..de alguna manera, la que sea.. da igual. Quiero encontrarme diferente y a la vez sentirme como en casa, quiero aprender y escuchar vivencias, quiero enseñar lo mio y compartir con ellos algo que los acerque también aquí, quiero ayudar y colaborar con algo o alguien. Quiero pensar que estará dentro de lo posible dentro de un tiempo...

/lut

domingo, 12 de diciembre de 2010

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Entonces se acerca a tu cuello..y te dice:
- Leti..
Contestas un tímido : Que?
Y el dice un simple : hola...
Largo, tranquilo, despacio...te suena como el mejor de los te quieros... recorre tu cuello y entonces..quieres retenerlo en lo mas profundo de tu alma..para siempre, sin dejar rastro.

/lut

sábado, 4 de diciembre de 2010

miedo a ..

Una vez vi con Lindsay una película en la que el protagonista hablaba de lo triste que es hacer el amor por última vez sin saber que es la última vez.
Supongo que lo mismo pasa con todas las cosas de la vida: el último beso, la última carcajada, la última taza de café, la última puesta de sol, la última vez que te pones debajo de un aspersor para que te moje, la última vez que comes un helado de cucurucho y te pones perdida, la última vez que sacas la lengua para atrapar un copo de nieve. Nunca se sabe.
Pero yo creo que es mejor así, porque si no sería casi imposible despedirse. Saber que vas a hacer algo por última vez es como pensar que tienes que lanzarte por un precipicio: lo único que quieres hacer es tirarte al suelo y olerlo, besarlo, aferrarte a él con todas tus fuerzas.
Supongo que todas las despedidas son como lanzarse al vacío. Lo peor es decidirse. Luego, cuando ya estás en el aire, no te queda más opción que dejarte ir.

/lut

jueves, 2 de diciembre de 2010

da igual

Es cuando te hablan de crisis que no sientes nada, ves la televisión con la misma indiferencia de siempre, a dias te indignas por las cosas que escuchas: "el paro sube", "la bolsa cae", "las pensiones se reducen"... pero da igual, no te toca directamente, al menos..todavía. No somos conscientes de lo que pasa a nuestro alrededor.

Hasta que un día tu madre te recuerda que "no estamos para malgastar las cosas" o tu padre de dice que " a estas alturas no vamos a gastarnos X dinero en algo que no necesitas.." o simplemente te da por pensar en ese futuro que inspira miedo por un vídeo que te ponen en clase de Ética. Y la verdad yo no puedo quejarme, he tenido siempre lo que he querido y en mi casa la crisis apenas se nota pero yo apuesto por el boto de solidaridad..por pensar que : un día yo puedo ser esa persona que no tenga trabajo a pesar de haber estudiado 4 años de mi vida , puedo ser esa persona que con 2 hijos no tiene el sueldo suficiente para mantenerlos, puedo ser esa persona que se oculta por la vergüenza de sentir que he fracasado en la vida...

Yo creo que si lo pensamos esos casos están al alcance de cualquier persona, y en cierta medida todos somos responsables de lo que nos va a pasar o esta pasando en cualquier otro lugar del mundo. Da igual, se que seguiré con mi vida como hasta ahora.. pensando en mi y en los de mi alrededor y dedicándome a lo que tengo mas próximo: mis amigos, mis estudios, mi novio, mi familia.. y ya. El resto de momento parece dar un poco igual, pero si lo piensas...

Un segundo basta para darse cuenta de MUCHAS cosas. Seguramente quién lea esto se cansara ya en el primer párrafo y pasara a otra cosa pensando que tiene cosas mejores que hacer , pues nada, gracias a los que si lleguéis hasta aquí, por dedicar al menos cinco minutos de vuestras (seguramente) cómodas vidas a pensar en ello.

/lut

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!






yo quiero, fiesta, fiesta
yo quiero, fiesta, fiesta
yo quiero, fiesta, fiesta
yo quiero, fiesta, fiesta
yo quiero, fiesta, fiesta
yo quiero, fiesta, fiesta
yo quiero, fiesta, fiesta

Aunque toque otro día mas estudio, cansancio y deberes.. la meta esta cada día mas cerca.

/lut

martes, 30 de noviembre de 2010

m8


Es igual que cuando encuentras..no se, aquel viejo libro que tanto te gustaba y habías aparcado al fondo de debajo de la cama porque ya no te interesaba, o eso pensabas, claro. Después sucede que un día haciendo limpieza lo sacas de allí abajo lleno de polvo...

Y le dedicas tiempo otra vez, te sientas en el borde de la cama y ya tan solo con mirar esa portada llena de polvo, sonríes, los recuerdos te asaltan de repente en forma de avalancha que transporta uno a uno cada momento que perdías leyendo aquello, piensas.. miras al techo.. y suspiras, que buenos momentos. Soplas para quitar todo lo acumulado, lo viejo, lo desgastado... y de pronto parece nuevo otra vez. Entonces comienzas a pasar paginas parándote a leer cada una de las anotaciones que habías hecho en los bordes, y te sorprenden... te ríes sola mientras la aguja del reloj pasa hasta que tu madre te llama para cenar, y es entonces cuando te das cuenta de que pasarías el tiempo leyendo aquel viejo libro una y otra vez...

Es lo mismo, paso tiempo contigo, mi tiempo... que bueno, de alguna manera también lo considero tuyo ahora, porque claro esta que las relaciones son fruto del tiempo invertido en ellas.. a veces no es más del que te gustaría, o del que me gustaría, pero si nuestra relación es el fruto de eso.. esta bastante madura, es una chorrada, pero es cierto. Además de que ese tiempo tampoco esta mal invertido, lo pasamos bien juntos y además disfrutamos el uno del otro y si te paras a pensar en las horas que nos hemos visto, a lo largo de los dias, el resultado de estas es proporcional a lo conseguido, al punto donde estamos.. Comparado con una montaña creo que es... pues casi la cima, no creo que lleguemos nunca a ella, puesto que en el amor nunca se para de crecer y nunca se deja de querer. Pase lo que pase, se que te querre siempre.

Una vez más, aquí estoy.

miércoles, 27 de octubre de 2010

gota

Sabes? Te echo de MENOS, sí, mas de lo que te imaginas, creo que la última vez que hablamos mis palabras resultaron en vano.. te notaba distante, pasota, y un mes después esa sensación esta ahí otra vez.

Nunca entenderé porque tanta distancia, los kilómetros nunca nos importaron..y ahora leo las cosas que escribes y en ninguna me siento presente.. nada..no creo que forme ya parte de tus días.. a saber cuantas veces te acordaras de mi en un mes, o cuentas veces estarás deseando hablarme y contarme tus cosas, porque yo tengo las mismas de siempre. Se que tu vida ha cambiado un montón estos meses, que tienes amigos nuevos, un montón de amigos, pero tienes que seguir recordando a los de siempre, a los de toda la vida, y sobretodo cuidarlos.. cuidarlos como siempre, y dedicarles un minuto de tu vida cada día, tan solo un minuto, y sabes..que yo me considero una de esas personas de siempre..

Recuerdo hace unos años cuando me decías que no querías que nos distanciásemos nunca, que estuviera siempre ahí, y ahora ya no me siento importante para ti, ya no creo que para ti cuente lo mismo. Espero que pienses, y que intentes no centrarte tanto en los actores secundarios de tu obra, si no en aquellos que consideres protagonistas, aunque bueno..eso claro, lo decides tú.

/lut

..


Llevo tiempo buscando aquello que me falta.. la inspiración no vuelve.. y cada día la noto más lejos...me gustaría tanto poder plasmar con rapidez las palabras en los documentos vacíos cuando se me pasan por la cabeza de modo desordenado y así poder llegar a alguna conclusión concreta sobre algo..
Sobre las cosas claras puedo seguir escribiendo, dándoles mas vueltas.. sí, siempre quedan cosas por decir.. de una o otra manera, pero quedan, estoy segura..

Pero después están esas cosas que me hacen dudar.. preguntas complicadas que todos nos hacemos alguna vez, y supongo que por miedo tardamos en olvidarnos de esas "estupideces" cinco segundos..pero siempre vuelven. A mi personalmente, creo que me atormentan mas cosas que a la mayoría, al igual que valoro los buenos detalles los malos también, no se en que grupo de personas estoy, ni siquiera se si en esta sociedad hay grupos de personas que estén definidas, sí .. me refiero mas allá de una tribu urbana o de una ideología concreta.. yo hablo del interior.. el mio esta en construcción soy joven, 18 años recién cumplidos y mis pensamientos se centran casi siempre en las cosas de mi vida cotidiana..pero cuando me da por pensar mas allá creo que es cuando no me siento completa, ni siquiera con ese criterio que considero que tengo, incluso en estos momentos cuando escribo, estoy dudando demasiado..

A saber.. cuando te paras a pensar demasiado, parece que todo a tu lado se desmorona poco a poco..como en los sueños, en ellos todo es posible, y llegados a un punto en esta vida puede ser que también pase lo mismo..

Espero que los años pasen para darme respuestas.. para ayudarme a sentirme mas persona en muchos momentos, y para crecer por dentro, lo espero, casí todos los días cuando llega la noche, y la oscuridad entra por mi ventana una vez más..

Dejo esto así, no quiero un punto y final..

/lut

automotivación


Este curso va a ser mas difícil de lo que imaginaba, sí, la gente se empeñaba en decirme que iba a ser horrible, que te metían mucha presión, que si selectivo..que si las notas de corte... pensé que podría extender el tiempo un poco más..pero me equivocaba, y ellos tenían toda la razón..

Creo que puede conseguirse, con mucho esfuerzo, hay días en los que una nube negra se planta justo encima de mi cabeza y parece estar lloviendo toda la santa mañana..días en los que te dan ganas de tirar los libros en el sitio mas lejos y profundo de la tierra.. salir y gritar que no quieres seguir, y que te da igual que tipo de estructura sintáctica tenga tal oración, o en que años reino Fernando VI...

pero no se, otros días en cambio, te asombras con tus resultados, esos resultados que traen satisfacción por las cosas bien hechas, un día como hoy, en el que la nube se va para dar un poco de respiro al sol.. unos rallos para volver a tener fuerza otra vez..y seguir adelante para lo que puede ser la mejor recompensa de todas...al fin y al cabo ..siempre se puede estar mejor, pero siempre se puede estar peor..

VAMOS!

/lut


miércoles, 29 de septiembre de 2010

six


Siempre me pasa lo mismo, los números acaban siendo algo importante en mi vida SIEMPRE y la verdad es que cada día pienso mas en aquellos que marcan el principio o el final de algo. Y de nuevo como el sol se pone cada día, por si mismos van llegando. Y aquí esta él, sólo él, y aquella tarde de lluvia, poco preparada , con chandal, pero con ganas. La verdad es que estoy muy bien, a veces pienso que no nos entendemos, que OH! no me esta escuchando! o que simplemente es tonto..pero me encanta, como la primera vez que le vi esperándome, yo esta vez, necesitaba a alguien desde el primer momento, y él estuvo ahí, a mi lado, y hoy, sigue acompañándome, y no solo eso si no que ademas me hace feliz. Ya ves, no es fácil, a veces todo da vueltas y las cosas se tambalean, pero somos fuertes no? somos dos personas muy diferentes pero que saben lo que quieren y saben complementarse. Gracias por cumplir mis caprichos, que al final siempre cedes, gracias por aguantarme que eso ya es bastante, eres increíble sinceramente.. y no quiero que nada cambie, por ti, por mi. Todo este tiempo he estado pensando en las promesas y en las cosas que nos quedan por hacer, las expectativas, que no son pocas, y todos los lugares que nos quedan por ver, encontraremos uno en cada rincón y lo haremos nuestro, como tantas otras veces..

:) otro ...

Te quiero .
PS: y sí hoy también tengo ganas de ti

/lut

viernes, 17 de septiembre de 2010

jueves, 16 de septiembre de 2010

dos.. sólo dos.

Te quiero

Sin ser innecesariamente te necesito,

Alocadamente y apaciguados los cabellos de tu pelo

se me enroscan en los dedos.

Traviesa de infelices que se pierden, van solteros caminando

de la mano.

Fuerzas, vientos.

Quiéreme desde el inicio, incluyendo

hasta el final.

Bésame, amigo mío. No hay sitio,

para nadie más.

/lut

miércoles, 8 de septiembre de 2010

+


El estremecer de un escalofrío, dice palabras escondidas. Dos lágrimas pequeñas. Ahora. O nunca se dice, se piensa, un te quiero. En un mismo segundo, bajo la misma luna y respirando el mismo aire y el mismo sol. Muchos ríen y otros lloran esperando a que algo les quite el dolor. De haber perdido. De soñar. De todo. Que quieren saber que hacer, un día así, para los dos. ¿ Dónde quedan las estrellas? ¿Dónde?

Donde millones de personas se esfuman y se queda la tierra para los dos. Les gustaría crecer en un instante y poder retomar la absurda imaginación de aquel que invento el viajar.

París. Bajo la torre EIFIEL, iluminada, besándose las parejas que junto un otoño de amores escondidos, sonríen al crepúsculo. Llega la madrugada. Y marcha atrás.
En un Abril amargo de silencio. Dos presencias se animan dándose amor en un colchón. Con un cenicero de motivos apagados, niebla y penumbra fuera de esa habitación.
Puerta cerrada a cal y canto, en un suspiro recogido todo, en un viejo tic tac del reloj.

/lut

martes, 7 de septiembre de 2010

glu glu


Siempre quise tener mi propia pecera..pero una pecera de esas grandes, sí, como la de los acuarios, cada vez que visitaba uno me quedaba sorprendida mirando a través del cristal.

Poco a poco, primero con un pez..y cada día tener mas...

quiero un pez.

/lut

cuida


Y aquí estamos, veinticinco años más tarde intentado descifrar el porque de todas esas cosas. Es un sentimiento de ansiedad de saber, pero también de impotencia porque creemos que no somos capaces de resolver nuestros propios problemas a raíz de situaciones cotidianas.

Por eso yo propongo que cojas un par de semillas de la flor que más te guste, la plantes con dulzura, la riegues y la cuides y cada día veas como florece gracias al poco esfuerzo que le dedicas cada día.

/lut

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Miró el reloj. Las once y media. Probablemente estaría saliendo de casa. Acabándose de arreglar como siempre, con él, todos los días llegaba tarde, aunque fuese un minuto, pero siempre era él el que llegaba primero a los sitios y la esperaba. Siempre sonriente a la espera de la chica que le ofrecía un día tras otro, con la única condición de que solo fuese él quién los compartiese con ella.

Pero hubo un día, que auguro mal final. Y él la espero en el portal, varios minutos, y llamaba pero nadie contestaba. Estuvo dos horas aguantando de pie esperándola, después viendo que no iba a bajar se sentó. Cogió una flor y empezó a quitarle un pétalo por cada millón de millones de toneladas de amor que le había entregado. Ella, lo observaba en la ventana desde las alturas, deseando casi tirarse de allí y olvidar todo lo que les había pasado a lo largo de esos días. Por mucho que quisiera "autoengañarse" sabía que aún le quería, y ese "aún" iba a permanecer dentro de ella por muchos años. Se lo repetía una y otra vez para sus adrentros, y él, mientras, releía las respuestas a todas aquellas preguntas en su corazón. La quería, no lo había hecho siempre, pero si desde un principio, y no, no hasta un final. Era un infinito. Un querer incontable y demostrable a través de muchos actos.

Desde arriba, lo seguía mirando confusa, sin saber como podía seguir allí aún. Le dolía pensar que todos aquellos paseos, esos dulces besos entre segundo y segundo, fuesen a quedar sepultados por el simple hecho de que ella era una estúpida y quería hacerle sufrir. Con los ojos empapados en lágrimas llamo al ascensor, no pudo esperar a que llegase a su piso y bajo por las escaleras a toda velocidad. Aunque tenía las piernas cortitas saltaba las escaleras de tres en tres. Sin aliento, llego al portal y sin dejar de correr le busco en el patio. Muros azules pero nadie apoyado en ellos. Gira la cabeza y ve un taxi marcharse a lo lejos. Se había cansado de esperar por ella. Con el corazón roto se sienta en un rincón, mira absorta a la pared y ve un diminuto corazón grabado en ella.

Meses mas tarde se lo cruza por los pasillos del instituto y no es capaz de mirarlo directamente a los ojos. Un simple movimiento de cabeza a modo de saludo, y nada mas..
Un segundo cambia una vida

Ahora recuerda todos esos momentos que ha pasado con el. Y.. ahora que les queda? Ya ni si hablan apenas se miran..Que se dirían? Son vidas distintas ahora. Incluso ambos han salido con otras personas desde entonces y parecía que les había ido bastante bien.

Muchos, muchísimos, días más tarde, se cruzan. Ambos, giran la cabeza y reencuentran sus miradas unidas en un primer momento por el azar. Y es ahora, 679 días más tarde cuando vuelven a mirarse como antaño. Ella llora. No puede evitarlo. Lo ha echado tanto de menos. Y siempre en silencio, nunca le dijo a nadie todo lo que le quiso, y lo que aún le seguía queriendo. Él, que había soñado tanto con ese momento, la abraza contra si sin mediar palabra. Y ella comienza a hablar..y no para, y le quiere y le cuenta como ha sido su vida sin él, vacía. Y dice "amor.." y antes de que pueda continuar la frase..

cuenta la historia que el
le contesto : " Eso es lo que hay entre tu y yo.."

/lut

martes, 17 de agosto de 2010

diecisiete

Me gustaría expresarme con total claridad, hacer llegar a la gente esas palabras que salen de lo mas profundo de mi interior para hacerles ver mi realidad, esa realidad que no todos comparten. A vosotros dos, gracias por escucharme, nunca me ha sido fácil comunicarme con toda claridad, o bien porque no he tenido la oportunidad, o bien porque no me la han dado. Pero hoy, habéis sido vosotros dos los que me estabais escuchando con absoluta atención.

No es fácil, cuando quieres a alguien de esa manera, tu mundo da un giro cada vez que piensas o pronuncias ese nombre, te acuerdas del principio, y de que ahora es para ti, te pertenece? Hasta cierto punto digamos, nadie es dueño de nadie, cada uno de nosotros se pertenece a sí mismo y nada más. Podrás cambiar a alguien si ese alguien aún no es lo suficientemente maduro, pero tendrás que ajustarte, y permitir ciertas cosas, la tolerancia es un punto importante para empezar. Pero bueno mas allá de eso, yo pienso que así es el amor, hace daño a los sufridores pero depende de uno mismo para continuar o cambiar radicalmente. Acordaros siempre de cuando no os sintáis bien con esa persona, pensar porque os encontráis así, porque continuar adelante o porque detenerlo todo. Es difícil encontrar el punto intermedio, el complemento perfecto para uno mismo, amoldarse, sinceramente creo que cuando estas con alguien no puedes parar de complementarte, no puedes parar tampoco de sorprenderte y sorprenderle, de llegar a entender todas las cosas que puedes llegar a hacer por ese alguien. Yo creo que todos necesitamos a una persona que nos ayude a sonreír todos los días, que nos haga entender lo que somos y como somos, que nos permita cambiar de sonrisa a cada hora, que nos haga volar con solo pensar en su voz, que nos escuche cuando decimos palabras de afecto, que nos encienda el corazón con cada recuerdo, que cada tarde sea diferente, una nueva manera de empezar..

no se, pocos entenderán de lo que hablo, pues el amor es relativo, hoy lo he descubierto...
cada uno lo vive a su manera, el amor es diferente según a quién le toque...
hay amores libres, amores fugaces.. toda clase y tipos de amor.
Y por tanto todos y cada uno de ellos son igual de únicos y especiales, y estoy convencida de que cada una de las personas que se han sentido enamoradas alguna vez en su vida, han tenido la sensación que se comparte cuando en ese preciso instante empiezas a notar como todo cambia, como tu espacio se concentra en una palabra, en una persona y tu mismo descubres que eso es de lo que tanto habías escuchado hablar. A todos nos llega, de una manera o de otra.. pero llega y es lo único bonito de todo esto

AMOR
/lut

martes, 10 de agosto de 2010

..

¿ Por que uno se siente pequeño rodeado de cosas grandes ?

Delicado, frágil, ínfimo.

Como el mas leve roce de una caricia de una caricia de viento

proveniente del mar. Como las gotitas de lluvia, como las saladas

del mar que vuelan hasta las mejillas cuando estalla una gran

ola. El más precioso sonido de la rompiente, igual que creemos oír

en una caracola. Juntamos nuestra oreja a ella para tratar de

comprender por qué ese sonido puede salir de algo tan

pequeño...

Y esa belleza.

Y en todo el universo, lo bello, capaz de hacerme sonreír como tu lo

haces...no hay nada ni nadie. Porque crees que de muchas cosas no

me doy cuenta, pero si... y todo lo tuyo me hace sonreír.

Porque si jugamos a ser maduros, responsables, adultos... Todo pierde

su gracia ¿ cierto ? ¿ No es mucho mejor si frotamos una botella y

esperamos a que salga el genio ?

Te quiero Como a Nada

/lut

martes 10


Ya hace que no escribo nada con regularidad por aquí, pero es que en verano.. te abandonas, olvidas estas cosas, o bien porque no tienes tiempo o bien porque cuando llegas a casa siempre estas cansada. Así que nada, esto sera breve.

Un verano diferente, pero un verano bueno, bastante bueno, podría ir por partes pero esta vez generalizare. A todos los que comparten mi verano solo decirles que gracias a ellos esta siendo algo más bueno de lo imaginado, espero seguir disfrutando el tiempo que queda, que ya no es mucho y espero que vosotros lo disfrutéis conmigo

/lut

miércoles, 21 de julio de 2010

21


En realidad cada detalle ha sido fruto de la casualidad..pero cuando encuentras gente así todo parece olvidarse por completo. Si, olvidas hasta aquello que nunca pensaste borrar de tu cabeza.

Y así es como pasan los días.. hasta con nubes, el sol parece brillar con la misma intensidad.

:)

grandes.

/lut

lunes, 12 de julio de 2010

12 de julio


Por esos que me hacen feliz...


gracias

/lut

miércoles, 7 de julio de 2010

amal

" La amista des un hilo sutil e indestructible que atraviesa la vida y todos sus cambios."

Las recordé mientras leía esta línea en aquel libro, cuanto deseaba que esta vez sí fuese así...pero no solo eso si no que confiaba en ello, en ellas, mis amigas.

/lut

miércoles, 30 de junio de 2010

3

Era miedo a equivocarse no? O tal vez a no se.. a cometer esos errores que te acaban alejando de lo que sientes en realidad, ya no recuerdo bien pues..hace ya algún tiempo que paso. Cuando te lanzas a una piscina no piensas en que momento decides hacerlo, simplemente te da por pensar en cuando saliste de ella, en cuando las gotas y la humedad todavía te seguían invadiendo, no se.. es algo así como el segundo que pasa entre la caída y la vuelta a la superficie, a penas lo sientes.Aquel día nada había cambiado, todo seguía como al principio.. bueno, tal vez no como al principio pero yo notaba como su voz sonaba igual, sus gestos eran como siempre y eso , justo eso fue la respuesta que necesitaba, porque ya lo conocía, porque ya sabía exactamente aquellas cosas que me gustaban, y aquellas cosas que conseguían volverme loca. Me había ido, me había ausentado durante mucho tiempo de aquel sentimiento fuerte, de eso que ya no recordaba.Pero un día dio la vuelta, regreso , y me espero en aquel sofá verde delante de la televisión con una película todavía por empezar, aquel día la película se quedo por la mitad, justo donde debe estar, en la mitad, y justo donde creo que se quedara durante mucho tiempo, porque los finales no existen cuando una historia sale bien. Y justo aquel abrazo.. el último de aquel día , solo recuerdo sus brazos y como termino..con aquel beso, aquel beso que me devolvió a la superficie.. exactamente como cuando sales de una piscina.


:D

/lut

lunes, 14 de junio de 2010

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Aquellas líneas hechas con amor habían desorientado el camino más próximo, el de vuelta a casa. Aquel que siempre cuesta realizar. Solo con ganas de una sola cosa, ganas de quedarse allí. Resistir. Sin salvación. Se alumbraron las farolas rotas por el rocío de la noche. Las estrellas callerón aquel día. El día en el que no había regreso. El día en el que el infinito era lo más próximo a esa historia.
En el que poco a poco sabes que allí esta tu lugar.

/lut

n


Él era así como algo sin explicación, cuanto mas creías entenderlo más lejos estabas de comprender aquello que le pasaba por la cabeza. Sin solución. Siempre guardándose algo, para al final..acabar siempre sorprendiéndote. Él es el mejor sacándome de quicio antes de colgar el teléfono después de estar una hora hablando, él es la persona a la que nunca logro entender del todo, él es la persona por la que sufrí un montón de veces, su vida es mi vida, es la persona con la que mas noches de bailes he pasado, él es como eso que te empuja a continuar los días que apenas tienes ganas de caminar, él viene te da la mano y te dice: animate hermana!, él me ha escuchado un montón de veces pedir perdón, con él he discutido también un montón de veces y tarde o temprano también he arreglado mis problemas junto a él, él me entiende cuando le digo que quiero hacer esto, o lo otro, aunque sea la mas absurda de las locuras, precisamente porque el también se muere de ganas de saltarse las reglas, día si día también. Él es quién sabe que bromas tiene que hacer y en que momento, sabe cuando parar, sabe cuando callarse y sabe cuando tiene un día en el que algunas palabras sobran. Él todavía comparte su vida conmigo, y aunque muchas veces nuestra historia no ha sido un SIEMPRE, ha merecido la pena pasar por todo lo que hemos pasado para darse cuenta de que al final... todavía hay mucho más que contar, y muchos más años que cumplir. Él es la persona más cercana a un hermano..

:) felicidades tontuco
Te quiero

jueves, 27 de mayo de 2010

27


Aunque ahora toque otra de tantas malas rachas, en el fondo los dos sabemos que es solo temporal, que volveremos a sonreir como lo hicimos siempre, y que ese siempre nos encuentre juntos, y principalmente, felices, sabiendo que esforzarse una vez más habrá valido la pena...


lut

martes, 25 de mayo de 2010

agradecida a ti.


A veces es hora de recapitular, de pensar en tiempos pasados y olvidarnos del presente. Este tiempo en el que pienso yo hoy tampoco es demasiado pasado, lo justo diríamos ;) . Y esta combinado con mi día a día. Me doy cuenta de que al final..todo ha salido bien, ha merecido la pena las horas pasadas delante de este cacharro, he encontrado justo lo que quería. Y se que estoy siendo realista y espero seguir siéndolo, púes no pido nada más que tenerle durante largas temporadas. Su nombre me evoca la inspiración necesaria como para centrar cada parte de mi cuerpo en los segundos pasados a su lado. Su cara me transporta a dimensiones que solo ambos hemos experimentado en este tiempo. Todos los recuerdos que tengo hacia su persona son fruto de la gran capacidad de curiosidad que ha despertado en mi a lo largo de los días.

Es lo correcto dar a alguien aquello que crees que es lo justo, en el fondo la vida solo es eso.. encontrar aquello que crees que es tu felicidad y la de muchas otras personas. La tuya, la mía..
Estoy agradecida porque hoy alguien me da aquello que cree que es lo debido, ni mucho, ni poco..
Hay algo en su mirada que me vuelve totalmente inmune..

y vinieron tiempos mejores.
y seguirán viniendo.

/lut

miércoles, 19 de mayo de 2010


Quizá cada vez que quieres a alguien sea como la primera vez.

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martes, 11 de mayo de 2010

11

Llevo meses bien..meses de muchas alegrías, meses conociendo a un motón de gente y escuchando nuevas historias. Nunca me imagine mi vida ahora mismo, y me doy cuenta de que no puedo pensar en como estará dentro de unos meses. Espero que siga igual de bien..además he arreglado algunas cosas tomando como hacía antes mis propias decisiones, y aunque se que alguna gente cercana piensa que estoy mas ausente la verdad es que sigo ahí para todo el mundo. Porque lo que si soy es una persona entregada a los demás. Si todo lo que yo doy es correspondido claro. Pero la verdad es que no suelo pedir muchas cosas a cambio, supongo que con un poco de aprecio me basta y ahora mismo tengo todo el que necesito.

Ya no se cuantas sorpresas mas me dará la vida. A veces da miedo pensar donde estaremos dentro de unos años, o donde estará toda la gente que hoy comparte con nosotros nuestros días. Quien sabe, no es necesario pensarlo demasiado

Como dijo el protagonista de Match Point:

"Aquél que dijo "más vale tener suerte que talento", conocía la esencia de la vida. La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte, asusta pensar cuántas cosas escapan a nuestro control.
En un partido hay momentos en que la pelota golpea con el borde de la red, y durante una fracción de segundo puede seguir hacía delante o hacía detrás. Con un poco de suerte sigue hacía delante y ganas, o no lo hace y pierdes."

Punto de partido.

/lut


lunes, 10 de mayo de 2010

diez


- Yo no estoy tan negro, ni tu eres rubia
- que sabrás si soy blanca?
- DIJE RUBIA!
- ... ese vestido es fácil de quitar

xD

/lut

martes, 4 de mayo de 2010

felices 16!

Felicidades!

Es el primer año que te digo esto, pues todavía no hace tanto tiempo que entraste a formar parte de mi mundo y ya no se cuantas veces te tendría que dar las gracias por estar ahora junto a mi. Hemos hablado tanto de todo, de todos los miedos, de todo el daño y de todas las veces que nos hemos tenido que levantar de una mala caída.

Pero yo se que siempre nos quedarán esas tardes en las que dejamos todo atrás y nos olvidamos de las malas rachas. Ahora te me haces un poco mas mayor pero sinceramente se que puedo decir que a pesar de todo lo que pueda parecer la vida te ha enseñado a madurar con mas precisión que a cualquier otra persona.

Solo espero estar a la altura durante mucho tiempo mas porque sin saberlo un día encontré algo que ahora puedo llamar, amiga, algo que hasta el momento no necesitaba hasta que apareciste.

Te quiero Giu

lunes, 3 de mayo de 2010

18 años

No comprendía nada, tenía apenas unos 10 años cuando la vi por primera vez. Llegue al patio del colegio bien puntual como cada mañana, y aquel día había una niña con una mochila de ruedas y su uniforme, completamente lista para lo que parecía su primer día de clase. La verdad es que el tiempo paso y ella y yo no nos llevábamos nada bien, más bien a ninguna de las dos parecía interesarle la compañía de la otra. Hasta que años más tarde algo nos unió, recuerdo una carta, un chico, la primera confesión de 2 niñas que pasarían a compartirlo prácticamente todo. A partir de ese día yo pase a olvidar todo aquello que había pensando, todo lo que me habían contando, me dio igual porque me mostraste aquellas partes que no le habías ensañado a nadie. Lo pasamos mal, discutimos cada día , nos llamábamos de todo, pero éramos niñas, y poco a poco y sin darnos cuenta las dos crecimos juntas, tu me ayudabas con física y química y yo intentaba presionarte con historia. Recuerdo perfectamente la primera vez que viniste a mi casa, a hacer un trabajo, recuerdo que después siempre quería que volvieras, recuerdo cada curso , el último, el mejor, recuerdo como nos ayudamos, como te vi cambiar, recuerdo a tu padre, lo recuerdo siempre con unas buenas palabras para mí, recuerdo los días que llegabas tarde a clase con cara de mala leche y te miraba para saber si te había pasado algo, recuerdo la firma en la parte de debajo de aquella clase de 4º curso, la libreta, todos tus gestos, como te ponías nerviosa por cada examen y te sudaban las manos, recuerdo cuando todo acabo y te fuiste, recuerdo como pase a echarte de menos, todavía sigo haciéndolo, recuerdo mi primer día de clase sin ti, recuerdo como cuando iba en el coche con mi madre aquel día tenía la esperanza de verte allí pero no estabas y se me hizo extraño no ver tu cara de mala leche, recuerdo que todavía sigue no siendo lo mismo no compartir seis horas al día contigo. Creo que podría acordarme de todos los momentos que viví contigo cuando llegue a tu vida e incluso antes. Ahora se que estamos bien, que cada año yo te felicito desde aquí, y como cada año también me paro a pensar que sería de mi aquellos años, se que alguien o algo se encargo de juntarnos porque sabía que no hay amistad mas fuerte que la nuestra. Esta demostrado que querer es poder. Por unos 18 a tu lado, aquí estoy, continuamos..

Te quiero Verónica.

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martes, 27 de abril de 2010

fueron

Nunca os ha pasado que echáis de menos a la persona que un día fuisteis? A mi sí. Y no solo a lo que un día fui, si no a las que un día FUERON conmigo o parte de mi. Siempre pensare que cada uno elige su sitio en la vida, cada uno toma una elección, una tras otra hasta llegar a un punto en concreto. Pero muchas veces nos olvidamos de que ese punto en concreto esta mas lejos de lo que creíamos, ese punto en concreto no es la primera vez que te caes y te levantan, ni la segunda ni la tercera, ese punto en concreto llega cuando ya pensabas que no ibas a caerte más veces o cuando creías que esta vez podrías levantarte tu sola. El punto en concreto de nuestras vidas no es algo estable, es algo que va y viene, y por mucho que nos empeñemos en decir siempre las palabras que mejor suenan, nosotros mismos somos conscientes de que no todo va a seguir como hasta ahora. Aquí estoy, después de hace ya casi un año…recordando una vez más y dejando aquí mi humilde opinión mientras miro esta foto…no os empeñéis en repetiros a diario todo lo que en un momento se puede demostrar. Yo perdí a mis amigas hace ya algún tiempo, tal vez suena demasiado literal, pero así es un como marcharon las cosas, en realidad nos perdimos unas a las otras porque cada una escogió su camino…hoy las veo y lo único que hago es recordar lo bien que me lo pasaba con ellas y nada ni nadie a estas alturas podría ser nunca comparable a esos años de amistad. Aún así, aunque sé que todas hemos cambiado yo no me siento una desconocida para ellas, porque sé que dentro de cada una hay algo que una vez fue mío. Hoy miro sus caras y las veo como yo las conocí y siempre me gusta pensar que siguen siendo aquello que tantas veces me hizo sonreír.

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27 de abril

Hoy mientras veía la película que mi profesora de latín nos ha puesto este año en clase me he parado a pensar.. El protagonista estaba hablando con otro personaje de la película y le contaba como echaba de menos a su mujer y a su hijo, como recordaba el lugar donde vivía. Y note como mis pensamientos se centraban en si alguna vez alguien como yo podría describir con tal perfección un punto de belleza como aquello, algo en lo que pudiera inspirarme de tal forma que las palabras me salieran solas y con la precisión con la que el contaba las cosas. Pero además de ese pensamiento me asalto la duda de que tal vez somos seres humanos con una vida demasiado marcada por los prejuicios sociales, por los sistemas políticos que rigen nuestros diferentes países de origen. La gente de mi edad no suele extender sus conversaciones mas allá de las cosas que ven todos los días en la televisión, o ya mismo en las redes sociales. Por eso en esa hora de latín llegue a la conclusión de que pocas personas pueden concentrar un momento de belleza de verdad, parar el tiempo y disfrutar de los pequeños detalles que nos rodean y concentrarnos en recordarlos a la perfección. Por un momento me gustaría descubrir como sería mi vida si no tuviera estas cosas que hoy considero esenciales: un ordenador( con internet y posteriormente con tuenti/facebook/msn), un móvil, un ipod, una televisión..Muchos pensaréis “yo puedo prescindir de un móvil..” u otros me diréis que no necesitáis un ipod para vivir, pero es evidente que nuestras generaciones están llenas de un consumo y un egoísmo tal que nos hace llegar a ignorar lo dependientes que somos de todas estas cosas. Por eso..si ignoramos lo evidente, como vamos a pararnos a pensar en lo que verdaderamente importa? Puede que tu vida este llena de recursos. Pero cuando falta lo imprescindible…cuando falta algo que te llene de verdad, entonces..será como no estar viviendo, ya que estarás materialmente vacío por dentro.

Escribe una consumista aferrada a su ordenador/móvil/ipod.

Una consumista que es consciente de ello

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domingo, 25 de abril de 2010

todavia


Todavía no llego tarde.

Creo que la necesidad de tener a alguien a mi lado para siempre no es algo que me caracterice, si no mas bien todo lo contrario. Pero supongo que sí, que todos necesitamos que alguien se entregue por completo, que alguien nos deje ver su otra parte, ese punto de curiosidad que nos entra cuando un desconocido se convierte en el punto concreto de tu vida. Sí, porque yo también necesito abrazos, besos, caricias.. yo también necesito otro punto mas de apoyo, otro. Pero esto que estoy escribiendo ahora no es para nada una llamada, no es un mensaje. Es un agradecimiento, a todas las personas que hasta ahora me han acompañado, a todos ellos. Y a ti.

Siempre pensé que todo seguiría igual, hasta que cambio..

y apareciste.

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martes, 20 de abril de 2010

como a la luz del sol


- Todavía lo necesitas?
- Comencé a necesitarlo cuando lo conocí, y claro que sí.. lo necesito aún cuando tengo sus labios a 2 centímetros de los míos. Lo necesito cuando estoy a su lado, cuando se va o cuando llega, lo necesito cuando me da la mano y me mira durante un segundo.

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lunes, 19 de abril de 2010

19 de abril

Photography Graphics


A pesar de lo dura que sea la existencia, ha habido momentos a lo largo de mi vida que me he sentido realmente afortunada. Me sentí así el día que te conocí, el día que conocí a mis amigos, el día que vi mi primera puesta de sol, el primer día del verano. Normalmente esos momentos no suelen durar mucho, vienen y se van como la brisa del océano. Pero a veces se quedan impresos en la mente para siempre.

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domingo, 18 de abril de 2010

this is home

Photography Graphics

Era bastante fría, ella entro por aquella puerta siguiendo sus pasos.. y más tarde aquel lugar era como su propia casa, era como avanzar en el tiempo y visualizarse en un lugar concreto, en un hogar. Cuadros familiares, recuerdos…recuerdos suyos y de su familia, seguramente lo conocía bien. Esta vez fue diferente, el estaba allí con otra persona.

Después de unos minutos, como siempre, la cosa cambiaba, y aquel sitio se convirtió en una especie de sala de juegos, aquel día ambos aprendieron algo más de el otro. Descubrieron esos lugares recónditos a los que no todas las personas son capaces de llegar, lugares inexistentes para las miradas ajenas, pequeños secretos de los que hasta nosotros mismos nos olvidamos alguna vez.

En definitiva, aquel día aquellas dos personas habían descubierto algo totalmente nuevo, algo a lo que la imaginación nunca es capaz de llegar. Era así como, entrar en una casa en la que nunca has estado, y descubrirlo todo o casi todo en tan solo una tarde.

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jueves, 15 de abril de 2010

-

Tal vez sus besos son algo que te devuelven un poco a la vida después de un tiempo imaginando como vería tocar su boca, como hacerlo un poco mas mio. Como sería aquello que nunca habías tenido antes. Pero esta demostrado que todos tenemos nuestra oportunidad. Y así como las olas siempre llegan a la playa mis labios un día tocaron los suyos, como esa manera de acercarlo un poco mas a mi. En aquel momento notaba como su corazón había empezado a latir con mucha mas fuerza, su respiración se entrecortaba y la notaba dentro de mi, al igual que a el, nunca lo había tenido tan cerca.

Sus manos se posaron en mis piernas con calma, le coloque un poco el pelo mientras lo miraba a los ojos, al igual que el hacía conmigo. Y mas tarde me puse a recordar, la manera en la que había entrado en mi vida, en como estaba todo antes y como iba todo ahora, mis sonrisas eran de gratitud y esperaba que el notase con ellas como me sentía yo por dentro. Era como encontrar una fuente en medio del desierto, notaba ese alivio propio de alguien que encuentra algo justo en el momento necesario. Pero lo mejor de todo era notar que el quería quedarse durante mucho tiempo mas junto a mi. Bajo aquel cálido sol.

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sábado, 10 de abril de 2010

adelante

Seguramente durante el comienzo has tenido miedo, en el transcurso de los días todo cobraba mayor significado y por lo tanto tu seguías teniendo más miedo, miedo a perderla o miedo a engañarte con esas palabras que a diario le recordabas, pero ella, alma libre guio tus pasos y aquí estas ahora. Probablemente sigas teniendo algo de miedo, como ese pequeño impulso que hace que temas caer al vacío justo cuando estás en el borde del acantilado, ese miedo a olvidar de repente todo lo que aún estas construyendo. Pero esta vez te diste cuenta de que alguien esta ahí para recordarte que tan solo tienes que atreverte a impulsarte al vacio antes de caer, sin miedo, porque lo creas o no, nadie sabe lo que al final de ese recorrido podrías encontrarte. Tan solo, te invito a continuar.. vive, sin más..sin miedo a las alturas.

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lunes, 29 de marzo de 2010

toma partida

Es increíble que cuanto más inspirada te sientes en la vida, menos palabras te salen para expresar como es esa sensación. Hace meses que vivo en una especie de sala a parte del resto, que veo las cosas desde fuera, cosas que yo he vivido y cosas que veo que podrían ocurrir. Y desde aquí se ve todo como un poco todo más fácil, pero a veces no implicarte en las situaciones de los demás hace que desaparezcas por completo de sus vidas. Por eso, hay que tener siempre un punto intermedio entre el estar y el no estar, puedes decidir mantenerte al margen, no meterte en esas cosas que crees que no te incunven y tomar asi una alternativa respecto al resto.
Soy de las que opinan lo contrario, vive, y no te mantengas al margen, nunca te mantengas al margen, y si como yo estas desde hace tiempo en una sala a parte, SAL, toma partida y lucha por hacerte notar, por que los demás vean que a pesar de todo tu vas a seguir siempre ahí. Aportando la diferencia a aquello que algunas personas se refieren con la palabra "nunca".

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Redacción- Después de todo

Era ya tarde, estaba segura, su reloj se había quedado sin pilas y necesitaba saber que no llegaría antes del tiempo acordado, pero tampoco quería hacer esperar a aquella persona que tanto tiempo llevaba añorándola. Cogió un taxi e indicó la última calle a la derecha, siguiendo sus órdenes el conductor doblo varios edificios hasta llegar a un cruce de semáforos y saltando dos de ellos en rojo la llevo hasta su destino. Y allí, esperando mas de una hora, estaba él, camisa de cuadros, pantalones pitillos y unas converse último modelo recién estrenadas. Se bajo y lo primero que hizo fue darle un abrazo, él se dejo llevar hacia mucho tiempo que no la veía.

- Que guapa estas! Y que ganas tenía de verte.

- Eso espero, espero que me hayas echado mucho de menos

Y así de esta manera, los dos se sonrieron. Recordando como había sido todo hace algún tiempo, todos sus momentos juntos, todas las tardes, mañanas y noches. Y la última, la última y mas dolorosa de todas, y el motivo que los había separado. Pero allí estaban otra vez, en el lugar que habían decidido quedar hace ya algunos años, 5 exactamente. Comenzaron a andar.. con pensamientos el uno de el otro, un “que guapa estas “ “que ganas tenia de verte” recorría sus mentes. Pronto llegaron al aeropuerto, con sus respectivas maletas, la de él azul clarita y la de ella un poco más oscura. Le dio su billete de avión, asiento 023 y a su lado el 024 iría él.

- Pasajeros con el vuelo a París, puerta de embarco nº 13

Sofía miro su billete, era su vuelo aviso rápido a su madre que estaba intentando mantener una conversación con un señor de aspecto demacrado que parecía que no encontraba su puerta de embarque, parecía que no se entendían. Asique Sofía decidió ir a por su madre tirando de ella.

- Pero Sofía..que que? Que pasa hija? Estaba..

- Mama, no te entiende no vas a conseguir nada, además tenemos que irnos, NO VES- Sofía señalo la puerta 13- es la nuestra venga, ya nos han avisado.

Sofía estaba realmente ilusionada con aquel viaje, paso su billete y se fue yendo por las cintas que marcaban el camino hasta el avión, su madre la seguía un poco mas retardada y despistada, probablemente seguía pensando en aquel pobre señor desorientado con el que se había encontrado. Llegaron al avión y al otro lado del pasillo Sofía vio a un guapo chico moreno, con unas converse que a ella le encantaban, siempre había querido unas pero su madre nunca se las había dejado comprar, que rabia le daba siempre que no le permitiera hacer algunas cosas, ya tenía una edad decía ella. Aunque en realidad Sofía seguía soñando con cuentos de Disney, sueños irreales, pero realmente esos sueños están al alcance de cualquier persona. De diez años. De veinte. O incluso de treinta.

Siguió observando y al lado de aquel guapo chico estaba una joven mujer, parecía mayor que el pero la verdad es que era muy guapa, iban hablando bastante entretenidos, daba a entender por aquellas historias que contaban que no se veían desde hacía años. Cuando llegaron a París, él intento impresionarla con una cena al lado del Sena, mas tarde un paseo por los campos Elíseos y más tarde aún una bañera con agua caliente en el hotel para ellos dos.

- Te has dado cuenta, hemos coincidido en todos los lugares con esa niña siempre en nuestras excursiones?

- Anda, pensé que no te habías dado cuenta, sí yo también las vi en todos lados, y a su madre también, bueno supongo que será su madre..nos están persiguiendo seguro eh

- Su madre? No la he visto.Anda ya, mira que eres tonta, seguramente también mañana las veamos en Disneyland

- Imagínate que ellas también estén aquí por algún motivo como el nuestro

- Una celebración? A Saber..

Llego el día, Sofía se levanto lo mas rápido que pudo, se metió en la ducha y a los quince minutos ya estaba fuera secándose. Preparada para salir levanto a su madre que estaba todavía en la cama. La Cenicienta, Pocahontas, Pluto.. sueños de pequeños y de no tan pequeños, un lugar de encuentro. Y de aventuras. El y ella decidieron meterse en aquel laberinto de Alicia en el país de las maravillas, tal vez con la esperanza de que a ellos también les pasara lo mismo que a aquella niña en la película. Sofía y su madre hicieron lo mismo. Recorriendo senderos, se dieron cuenta de que los cuatro estaban perdidos en el mismo laberinto, y de que no sabían como llegar al centro, por el camino se fueron encontrando una serie de marcas que les indicaban como ir avanzando para llegar al final. En una de esas indicaciones los cuatro, cada uno por su lado, vieron una que ponía: “En el centro encontraréis algo que cambiará para siempre vuestras vidas". Entre charcos, obstáculos y algunos árboles que se interponían hasta llegar a la meta, consiguieron llegar a su destino.

Se vieron y los cuatro se reconocieron al instante, el chico de la camisa azul y su un poco mas vieja acompañante, la niña que parecía perseguirles durante el viaje y…

- Mama..

- Antonio..

Sofía y la acompañante de aquel chico no entendían nada, ellas también se habían reconocido pero no de la misma manera que sus acompañantes. Pronto la madre de Sofía se acerco a chico de la camisa azul, estaba tan cambiado, otra vez, volvían a verse después de todo el daño, sufrimiento y lágrimas, allí estaban, en el lugar en el que los sueños siempre se hacen realidad. No sabían apenas que decirse, este podría ser otro comienzo, el comienzo que nunca habían tenido.

10 años atrás, Antonio se había ido de casa de su madre, estaba cansado de todas las veces que ella le echaba las culpas, de todas las veces que había echo de su hijo una carga. Cogió sus maletas y se largo. Ahora, una madre y un hijo volvían a encontrarse con sus respectivas vidas formadas otra vez por diferentes hilos.. aquella tarde los cuatro volvieron a compartir otra vez aquello que les había faltado durante tanto tiempo. Sofía y la chica que acompañaba a Antonio, que por cierto se llamaba Ana, se enteraron de que estaban en París porque el 21 de febrero era el cumpleaños de ambas, y aquello era un regalo. De un amigo y de una madre. Gracias a eso, Antonio y Marisa recuperaron algo que habían perdido, el amor de una madre hacia un hijo, la esperanza.. las ganas de volver a intentar aquello que en un presente falla.

/lut